Hy,
ich weiss das ich mich in den letzten Wochen Rar gemacht habe , aber man muss sagen , leider , habe ich shr viel um die Ohren . Eine Erklärung folgt - wenn ich mal wieder Luft habe.
Aber nichts desto trotz , mal dieser Ebay Text zum Verkauf eines Autos
Zitat
Wir haben immer von einem Rapid geträumt.
Meine liebe Frau, weil der soooo praktisch und riesig ist.
Meine Rapidträume waren eher Alpträume, von Angstschweiss begleitet, denn mein erstes Auto war ein R4 F6 und ich wußte, dass es noch schlimmer geht...
Raten Sie mal, wer Recht behielt?
Hier das Ergebnis unseres viermonatigen Versuchs:
Ganz schlimmer, deprimierender, kaputter
Renault Rapid F40 1,4
43kw Benziner
AHK (Anfang und Ende der Mehrausstattungsliste)
Kommen wir zunächst zu den Vorteilen des Wagens, damit sind wir schnell fertig:
Er fährt.
Er bremst.
Er ist Heute Morgen bei -6°C angesprungen, nach einiger Öttelei (gute Batterie!)
Er hat noch TÜV und AU sowie eine grüne (nein, keine braune! Blöder Witz) Feinstaubplakette
Er hat vorne neue und hinten sehr gute Winterreifen, was den Wagenwert wohl locker verdoppeln dürfte (155R13 78S, falls jemand das Ding wegen der Reifen braucht)
Es gibt eine Anhängekupplung, die stolze 600kg (gebremst!) ziehen darf. Das reicht nicht einmal für einen leeren Autotrailer.
So, brühen wir uns nun eine Tasse heißen Tees, machen es uns bequem und gehen gemeinsam in den nächsten Stunden die Mängelliste durch.
Wir fangen mit den ganz schlimmen Sachen an:
1. Der Motor ölt ziemlich und zwar in die Kupplungsglocke, weswegen
2. die Kupplung rutscht. Man merkt beim Anfahren an der Ampel noch nichts davon, aber wenn man beim Beschleunigen in mittleren Geschwindigkeiten die entfesselte Kraft von 43kw loslässt, wird der Motor zwar sofort schneller, der Rapid (Rapid heißt schnell! Super, oder?) aber erst mit Verzögerung. Ossis schwören auf Club- Cola in der Kupplung, das klebe so schön. Versuch macht kluch.
Ich bin damit noch gefahren, weiß aber nicht, wie lange das noch gut geht.
3. Rost schläft nie (alte Renault- Weisheit): an den Unterkanten nagt der Gilb, in den Seitenfächern des Kofferraums gibt er schon freien Blick auf den Fahrbahnbelag.
4. Das Auto gehörte zunächst einem Schornsteinfeger, dann dem Maler einer Hausverwaltung (die weißen Flächen auf den Sitzen sind also leider kein Schnee). Wir haben damit Stroh, Gartenabfälle, Altmetall und einmal auch Schafe transportiert. Der Innenraum ist also nichts für zarte Gemüter! Geteert und gefedert trifft es etwa. Der hintere mittlere Gurt ist von Binderfarbe derart ummantelt, dass der Wagen de facto nur noch als Viersitzer taugt. Ich bitte um Verständnis, dass ich keinen Reinigungsversuch mehr unternehmen werde.
5. Die Heizung hatte schon immer Probleme mit dem riesigen, unisolierten Blechkasten. Die mittlere Düse liefert nur kalte Luft, liess sich nicht schliessen und wurde daher mit Klebeband veschlossen. Ein Vorhang zum hinteren Fahrgastraum wäre eine sinnvolle Ergänzung, sofern dort nicht die Kinderlein sitzen, die dort jämmerlich erfrieren müßten.
6. Das Gebläse war irrsinnig laut. Ein untergeschobenes Holzstück verhindert jetzt Vibrationen und ermöglicht eine Unterhaltung bei laufender Lüftung.
7. Die Antenne ist abgebrochen, was nichts macht, da es kein Radio gibt.
8. Meine liebe Frau hat es zur Tradition erklärt, mit jedem unserer Wagen wenigstens ein Mal irgendwo anzuecken. Beim Rapid war es das rechte Rücklicht, das Kontakt zum Gartentisch aufnahm, siehe Großaufnahme (von Blinker, nicht vom Gartentisch!).
9. Die Schlösser: obwohl es für diesen dreitürigen Kombinationskraftwagen drei verschiedene Schlüssel gibt, ist für die Beifahrertür keiner dabei. Immerhin lässt sie sich per Knopf von innen ver- und entriegeln.
10. Das Fahrerfenster geht nur sehr schwer herunter zu kurbeln. Wer es dennoch geschafft hat, wird feststellen müssen, dass das Hochkurbeln übermenschliche Kräfte erfordert und von dem Gefühl begleitet wird, dass jeden Moment zumindest die Kurbel, wenn nicht die Tür abbrechen könnte. Sollte das Auto also wider Erwarten den Frühling noch erleben. lüfte man besser über die anderen Fenster, die erstaunlicherweise gängig sind.
11. Mit der Lehne des Fahrersitzes war irgendwas. Ich glaube sie lässt sich nicht mehr verstellen.
12. Die Leuchtweitenregulierung geht natürlich auch nicht, versteht sich von selbst.
13. Diese Liste erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit, aber mehr fällt mir nicht ein.
Wer wie wir trotz der gültigen TÜV- Plakette nicht mit diesem Vehikel fahren möchte, dem sei eine Verwendung als Hühnerhaus, Schafstall oder Castorblockade empfohlen. Wer einen low- budget- Actionfilm drehen möchte, findet hier ein dankbares Unfallopfer.
So, nun sage niemand mehr, ich hätte ihn nicht gewarnt.
Ich habe jegliche Lust an dieser Dose verloren und mir aus Verzweiflung einen viel zu großen Kombi gekauft, der uns wahrscheinlich die Haare vom Kopf saufen wird (Bitte??? Haare saufen? Haare raufen!)
Jeder wird verstehen, dass ich für dieses.... nennen wir es Auto, keinerlei Garantie übernehmen kann, außer dass es ein hartes Stück Arbeit wird, es in Ordnung zu bringen. Zurücknehmen werde ich es auf keinen Fall, eher mauere ich uns ein.
Wer sich dennoch auf das Abendteuer Auto mit diesem Exemplar einlassen will, sollte es vorab besichtigen und darf auf dem Hof ein paar Meter vor und zurück fahren.
Ich werde das Auto nicht als Sofortkauf und schon gar nicht an Ebay vorbei abgeben und möchte von dahingehenden Anfragen verschont bleiben.
Wer diese Karikatur eines Autos wirklich haben will, wird auch bis zum Auktionsende warten können.
Dann sollte es aber auch innerhalb von 7 Tagen aus meinem Dunstkreis verschwinden (begründete Ausnahmen bitte vorher absprechen).
Nur Selbstabholung mit roten Kennzeichen oder -besser- mit Trailer.
Das Auto ist abgemeldet.
Da ich mehrfach erlebt habe, dass trotz völligen Fehlens deutscher Sprachkenntnisse geboten wird, weil die Fotos so schön bunt sind, noch einmal für Alle:
Defekt
defect
En panne
Out of Order
defectuoso
diffettoso
坏了的
дефектный
wada fizyczna
________________________________________
Am 10.12.10 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:
Meine Artikelbeschreibung hat ein unerwartetes Medienecho ausgelöst.
Nach einem Bericht auf der Titelseite der heutigen Leine- Zeitung war ein Team von RTL hier und sendet heute Abend um 18:00h im RTL Regionalprogramm Niedersachsen einen Bericht über die Rostlaube.
Dort kann man live sehen, wie das Ding nicht anspringt (war auch kalt heute Morgen).
Also: keine Garantie auf das Anspringverhalten!
Ich lade die Batterie aber noch vor Abholung neu auf.
Und noch eine Bitte:
die Artikelbeschreibung kommt anscheinend bei vielen sehr gut an.
Ich kann aber versichern, dass das Auto sehr gewöhnlich und nicht besonders lustig ist.
Sie bieten hier nicht auf die Beschreibung, sondern auf ein defektes Auto,
dass dann ganz real von Ihnen abgeholt werden muß!
________________________________________
Am 10.12.10 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:
Da der Kasten jetzt die 200,-€- Marke genommen hat, lege ich noch was oben drauf:
RTL hat ganz uneigennützig einen RTL- Schlüsselanhänger und einen RTL- Eiskratzer mitgebracht.
Beides bekommt der Käufer dazu.
Außerdem droht dem Käufer ein Filmtermin (nur wenn er möchte),
denn der Sender möchte gern verfolgen, was dem Rostläubchen als nächstes widerfährt.
Da jetzt zwei Zeitungen sowie die "Bild" hier waren, ich mir außerdem 2,5h mit dem Filmteam die Füße abgefroren habe,
möchte ich bitten, von weiteren Medienbesuchen abzusehen.
Ich wollte doch eigentlich nur mein Auto loswerden...
Zitat ende.
Der Wagen ist nachher für über 500€ weg-gegangen
Gruß
Rick
ich weiss das ich mich in den letzten Wochen Rar gemacht habe , aber man muss sagen , leider , habe ich shr viel um die Ohren . Eine Erklärung folgt - wenn ich mal wieder Luft habe.
Aber nichts desto trotz , mal dieser Ebay Text zum Verkauf eines Autos
Zitat
Wir haben immer von einem Rapid geträumt.
Meine liebe Frau, weil der soooo praktisch und riesig ist.
Meine Rapidträume waren eher Alpträume, von Angstschweiss begleitet, denn mein erstes Auto war ein R4 F6 und ich wußte, dass es noch schlimmer geht...
Raten Sie mal, wer Recht behielt?
Hier das Ergebnis unseres viermonatigen Versuchs:
Ganz schlimmer, deprimierender, kaputter
Renault Rapid F40 1,4
43kw Benziner
AHK (Anfang und Ende der Mehrausstattungsliste)
Kommen wir zunächst zu den Vorteilen des Wagens, damit sind wir schnell fertig:
Er fährt.
Er bremst.
Er ist Heute Morgen bei -6°C angesprungen, nach einiger Öttelei (gute Batterie!)
Er hat noch TÜV und AU sowie eine grüne (nein, keine braune! Blöder Witz) Feinstaubplakette
Er hat vorne neue und hinten sehr gute Winterreifen, was den Wagenwert wohl locker verdoppeln dürfte (155R13 78S, falls jemand das Ding wegen der Reifen braucht)
Es gibt eine Anhängekupplung, die stolze 600kg (gebremst!) ziehen darf. Das reicht nicht einmal für einen leeren Autotrailer.
So, brühen wir uns nun eine Tasse heißen Tees, machen es uns bequem und gehen gemeinsam in den nächsten Stunden die Mängelliste durch.
Wir fangen mit den ganz schlimmen Sachen an:
1. Der Motor ölt ziemlich und zwar in die Kupplungsglocke, weswegen
2. die Kupplung rutscht. Man merkt beim Anfahren an der Ampel noch nichts davon, aber wenn man beim Beschleunigen in mittleren Geschwindigkeiten die entfesselte Kraft von 43kw loslässt, wird der Motor zwar sofort schneller, der Rapid (Rapid heißt schnell! Super, oder?) aber erst mit Verzögerung. Ossis schwören auf Club- Cola in der Kupplung, das klebe so schön. Versuch macht kluch.
Ich bin damit noch gefahren, weiß aber nicht, wie lange das noch gut geht.
3. Rost schläft nie (alte Renault- Weisheit): an den Unterkanten nagt der Gilb, in den Seitenfächern des Kofferraums gibt er schon freien Blick auf den Fahrbahnbelag.
4. Das Auto gehörte zunächst einem Schornsteinfeger, dann dem Maler einer Hausverwaltung (die weißen Flächen auf den Sitzen sind also leider kein Schnee). Wir haben damit Stroh, Gartenabfälle, Altmetall und einmal auch Schafe transportiert. Der Innenraum ist also nichts für zarte Gemüter! Geteert und gefedert trifft es etwa. Der hintere mittlere Gurt ist von Binderfarbe derart ummantelt, dass der Wagen de facto nur noch als Viersitzer taugt. Ich bitte um Verständnis, dass ich keinen Reinigungsversuch mehr unternehmen werde.
5. Die Heizung hatte schon immer Probleme mit dem riesigen, unisolierten Blechkasten. Die mittlere Düse liefert nur kalte Luft, liess sich nicht schliessen und wurde daher mit Klebeband veschlossen. Ein Vorhang zum hinteren Fahrgastraum wäre eine sinnvolle Ergänzung, sofern dort nicht die Kinderlein sitzen, die dort jämmerlich erfrieren müßten.
6. Das Gebläse war irrsinnig laut. Ein untergeschobenes Holzstück verhindert jetzt Vibrationen und ermöglicht eine Unterhaltung bei laufender Lüftung.
7. Die Antenne ist abgebrochen, was nichts macht, da es kein Radio gibt.
8. Meine liebe Frau hat es zur Tradition erklärt, mit jedem unserer Wagen wenigstens ein Mal irgendwo anzuecken. Beim Rapid war es das rechte Rücklicht, das Kontakt zum Gartentisch aufnahm, siehe Großaufnahme (von Blinker, nicht vom Gartentisch!).
9. Die Schlösser: obwohl es für diesen dreitürigen Kombinationskraftwagen drei verschiedene Schlüssel gibt, ist für die Beifahrertür keiner dabei. Immerhin lässt sie sich per Knopf von innen ver- und entriegeln.
10. Das Fahrerfenster geht nur sehr schwer herunter zu kurbeln. Wer es dennoch geschafft hat, wird feststellen müssen, dass das Hochkurbeln übermenschliche Kräfte erfordert und von dem Gefühl begleitet wird, dass jeden Moment zumindest die Kurbel, wenn nicht die Tür abbrechen könnte. Sollte das Auto also wider Erwarten den Frühling noch erleben. lüfte man besser über die anderen Fenster, die erstaunlicherweise gängig sind.
11. Mit der Lehne des Fahrersitzes war irgendwas. Ich glaube sie lässt sich nicht mehr verstellen.
12. Die Leuchtweitenregulierung geht natürlich auch nicht, versteht sich von selbst.
13. Diese Liste erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit, aber mehr fällt mir nicht ein.
Wer wie wir trotz der gültigen TÜV- Plakette nicht mit diesem Vehikel fahren möchte, dem sei eine Verwendung als Hühnerhaus, Schafstall oder Castorblockade empfohlen. Wer einen low- budget- Actionfilm drehen möchte, findet hier ein dankbares Unfallopfer.
So, nun sage niemand mehr, ich hätte ihn nicht gewarnt.
Ich habe jegliche Lust an dieser Dose verloren und mir aus Verzweiflung einen viel zu großen Kombi gekauft, der uns wahrscheinlich die Haare vom Kopf saufen wird (Bitte??? Haare saufen? Haare raufen!)
Jeder wird verstehen, dass ich für dieses.... nennen wir es Auto, keinerlei Garantie übernehmen kann, außer dass es ein hartes Stück Arbeit wird, es in Ordnung zu bringen. Zurücknehmen werde ich es auf keinen Fall, eher mauere ich uns ein.
Wer sich dennoch auf das Abendteuer Auto mit diesem Exemplar einlassen will, sollte es vorab besichtigen und darf auf dem Hof ein paar Meter vor und zurück fahren.
Ich werde das Auto nicht als Sofortkauf und schon gar nicht an Ebay vorbei abgeben und möchte von dahingehenden Anfragen verschont bleiben.
Wer diese Karikatur eines Autos wirklich haben will, wird auch bis zum Auktionsende warten können.
Dann sollte es aber auch innerhalb von 7 Tagen aus meinem Dunstkreis verschwinden (begründete Ausnahmen bitte vorher absprechen).
Nur Selbstabholung mit roten Kennzeichen oder -besser- mit Trailer.
Das Auto ist abgemeldet.
Da ich mehrfach erlebt habe, dass trotz völligen Fehlens deutscher Sprachkenntnisse geboten wird, weil die Fotos so schön bunt sind, noch einmal für Alle:
Defekt
defect
En panne
Out of Order
defectuoso
diffettoso
坏了的
дефектный
wada fizyczna
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Am 10.12.10 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:
Meine Artikelbeschreibung hat ein unerwartetes Medienecho ausgelöst.
Nach einem Bericht auf der Titelseite der heutigen Leine- Zeitung war ein Team von RTL hier und sendet heute Abend um 18:00h im RTL Regionalprogramm Niedersachsen einen Bericht über die Rostlaube.
Dort kann man live sehen, wie das Ding nicht anspringt (war auch kalt heute Morgen).
Also: keine Garantie auf das Anspringverhalten!
Ich lade die Batterie aber noch vor Abholung neu auf.
Und noch eine Bitte:
die Artikelbeschreibung kommt anscheinend bei vielen sehr gut an.
Ich kann aber versichern, dass das Auto sehr gewöhnlich und nicht besonders lustig ist.
Sie bieten hier nicht auf die Beschreibung, sondern auf ein defektes Auto,
dass dann ganz real von Ihnen abgeholt werden muß!
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Am 10.12.10 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:
Da der Kasten jetzt die 200,-€- Marke genommen hat, lege ich noch was oben drauf:
RTL hat ganz uneigennützig einen RTL- Schlüsselanhänger und einen RTL- Eiskratzer mitgebracht.
Beides bekommt der Käufer dazu.
Außerdem droht dem Käufer ein Filmtermin (nur wenn er möchte),
denn der Sender möchte gern verfolgen, was dem Rostläubchen als nächstes widerfährt.
Da jetzt zwei Zeitungen sowie die "Bild" hier waren, ich mir außerdem 2,5h mit dem Filmteam die Füße abgefroren habe,
möchte ich bitten, von weiteren Medienbesuchen abzusehen.
Ich wollte doch eigentlich nur mein Auto loswerden...
Zitat ende.
Der Wagen ist nachher für über 500€ weg-gegangen
Gruß
Rick
